Anh đến với em khi em đang ở tuổi 17, cái tuổi " bẻ gãy sừng trâu" như ông bà ta vẫn nói. Em không xinh không đẹp nhưng có giọng nói trong trẻo, dễ thương như chim họa mi (Anh vẫn thường bảo em thế). Em đã thật hạnh phúc khi bên đời có anh. Anh từng hứa yêu em rất nhiều và em vẫn nhớ như in những gì anh nói! Anh cũng đã đưa em về ra mắt gia đình anh.

Ở quê hương chúng ta mọi thứ nhuốm màu đất đỏ, bạt ngàn màu xanh của cao su và điều. Và tình yêu của mình của bén hơi đất đỏ mà nên duyên. Em tốt nghiệp 12 theo ước mơ của mình. Ước mơ đưa em đến miền đất không có màu đỏ… không có anh… cũng bạt ngàn một màu xanh nhưng là của thông, không phải điều hay cao su! Và em mang theo tình yêu của mình vẫn nguyên vẹn trong trắng, vẫn e ấp từng bước đến giảng đường đại học. Những lá thư hồng từ trường Lục quân của anh cứ dày thêm và dài thêm. Em những tưởng tình yêu mình là vô tận, là đơm hoa kết trái khi chúng mình ra trường. Em vẫn yêu anh, vẫn nguyên vẹn thủy chung trong trắng. Còn anh vẫn là những đòi hỏi vô tận của anh với em nhưng em vẫn tự hào khi mình yêu nhau mà em vẫn giữ được mình.!

Rồi… niềm tin, sự tự hào ấy sụp đổ vào một đêm sương lạnh buốt Đà Lạt. Điện thoại em hiện lên một số lạ… cảm giác có gì đó bất an… Lúc đấy em cũng không thể hiểu được vì đó chỉ là cảm giác của một con gái.

Có người xem em chẳng bằng một con đĩ….

Em nghe máy. Một giọng nói của con gái cũng trong vắt như em. Nếu không nói là quá giống em. Em nghe mà cứ nghĩ mình đang nói với chính mình. Đều đều nhè nhẹ… Cô ấy thông báo với em một tin mà ngay cả trong mơ em cũng không bao giờ nghĩ tới "Cô ấy và anh ngày mai kết hôn". Cô ấy đang mang trong mình đứa con của anh. Cô ấy là lựa chọn của Mẹ anh và nhờ có cô ấy mà em đã phải rơi lệ khi biết được sự thật đó!

Em không cầm nổi chiếc điện thoại nữa… Mọi thứ xung quanh em hỗn độn, dồn dập… Em gục ngã. Em đau. Em sợ hãi. Em run rẩy… mắt em cứ nhòa đi…nhòa đi… và em cứ ngồi bất động cả đêm hôm ấy!

Sáng ra, mái tóc dài của em được chính em cắt ngắn nham nhở… như chính tình yêu của chúng ta. Em nhớ người ta bảo "Có tình đầu nào trọn vẹn đâu em?"… em bật cười. Vì từ khi yêu anh, em chưa một lần nghĩ tới điều ấy.

Em bắt đầu tự đứng dậy tự bước đi những bước chân không có bàn tay anh dìu dắt. Những bước đi lỗi lầm… mà đến bây giờ em mới nhận ra. Em thay số điện thoại. Em tự làm mình bận rộn lên với việc làm thêm, với game, với những cuộc tình chóng vánh… Em quên mất việc học, quên ba mẹ lam lũ ở quê, quên màu đất đỏ, quên hàng cao su thẳng tắp đong đầy sữa trắng… nhưng tình yêu chúng ta em lại không thể quên! Em lấy anh ra làm lý do để khiến em trượt dốc khiến em hủy hoại bản thân mình. Em tự thanh minh cho lầm lỗi của mình là do anh, tại anh mà nên. Em yêu anh bao nhiêu thì cũng hận anh bấy nhiêu. Em trút sang những người đàn ông em quen. Như thể họ là chính anh. Em dày vò họ đến ngộp thở. Rồi bất chợt, em bỏ họ thật nhanh khiến họ cũng bàng hoàng như em.

Em yêu anh thật nhiều, hận anh cũng thật nhiều! Em đến với tất cả đàn ông đến với em nhiều là một tháng, trung bình một tuần và ít là hai ngày. Em hả hê khi họ hỏi "Tại sao em phụ tình anh?". Người quanh em thật nhiều nhưng em vẫn quay quắt với nỗi nhớ anh mỗi đêm, với mối tình đầu mà em đã đặt hết niềm tin. Đến nỗi bây giờ mỗi khi nghĩ tới những hình ảnh ấy, lại có cái gì đó nức nở trong em.

Em gục ngã dưới tay một gã đàn ông kém em đến hai tuổi

Em quen hờ yêu tạm… nhưng cái gì cũng có cái giá của nó. Cái giá mà em đánh đổi cho những cuộc chơi ấy là cả 23 năm gìn giữ sự trong trắng của con gái. Em gục ngã dưới tay một gã đàn ông kém em đến hai tuổi nhưng lại hơn em cả một hành trình sống. Em đánh mất mình và người ta cũng như anh, cũng bỏ em ra đi nhưng người ta nhân đạo hơn anh khi tự thay số… và không dùng một người con gái khác để làm đau em.!

Em lại càng trượt dốc thêm… em lao vào những cuộc tình mà người ta gọi là  "tình một đêm". Em chẳng nhận được gì sau những cuộc tình ấy ngoài thân xác rã rời mệt mỏi, ngoài ánh nhìn vô cảm. Thậm chí, em biết có người xem em chẳng bằng một con đĩ…. Nhưng em mặc kệ! chỉ cần người ta dịu dàng với em khi ấy, chỉ thế để em cảm thấy mình có giá trị. Còn hạnh phúc với em cứ xa vời… xa vời…

Họ chỉ biết em là kẻ lừa tình, là kẻ yêu hờ sống tạm, họ không biết rằng bao nhiêu lá thông rơi là bấy nhiêu nỗi lòng em tan nát… Em hạnh phúc khi làm người ta đau khổ ư? Không! Bốn năm nay em chưa từng có một phút bình yên thanh thản trong chính tâm hồn mình. Em không còn nhận ra chính bản thân em, cũng không biết đâu là tình yêu nữa! Cảm giác khi yêu… cái cảm giác đã mất rất lâu lâu lắm, cái cảm giác mà anh chính anh đã lấy đi của em, để hôm nay trái tim em vô cảm với tất cả! Những sinh viên trong nhà trọ cứ luôn bàn tán chuyện của em, ngay chính cả cô bạn cùng phòng em cũng thế… chỉ cần có cơ hội là họ ngồi buôn cả ngày về em… em không quan tâm, em mặc kệ, em vẫn lạnh lùng đi về, vẫn dửng dưng với tất cả!

Và khi em chính thức dừng lại những cuộc chơi của mình, những cuộc tình tạm bợ, những bờ vai hờ hững, những nỗi buồn của người khác, những ánh mắt xót xa của người yêu em… Em dừng lại tất cả nhưng miệng nhân thế đâu có dừng lại ở đó? Nó như một truyền thuyết cứ hàng ngày sống lại trong nhà trọ của em. Em nghe mà cứ phải giả vờ không nghe. Dẫu biết rằng là do mình nhưng em tự hỏi khi người ta đã dừng lại thì có nhất thiết phải khơi dậy nỗi đau ấy không? Em đã rất nhớ một câu nói trong phim người nhân bản "Nếu bạn đối xử với người ta như tội phạm thì người ta sẽ là tội phạm…". Em không muốn mình trở thành tội phạm của những nỗi sa đọa nữa.

Em Không muốn làm búp bê tình dục nữa… Em muốn là chính em, muốn không nhìn đời bằng đôi mắt của con mèo hoang trong đêm… và em muốn khóc trên vai ai đó chân thành!

Muốn một bờ vai ấm áp biết cảm thông cho em, cho những lỗi lầm quá lớn của em… liệu rằng có còn kịp nữa không? Còn ai đó trên dòng xoáy cuộc đời không nhìn em bằng ánh nhìn dành cho tội phạm nữa không?

Trong lúc ba vùi đầu vào công việc viết lách, mẹ cặm cụi với mảnh vườn hoa trái rau củ, ở lớp học mới, trong mắt thầy cô, tôi trở thành một học trò ngỗ ngược, cá biệt lúc nào chẳng hay. Và cũng ở lớp học này, tôi gặp em, cô bé có đôi mắt huyền, người con gái đầu tiên làm rung động trái tim tôi.

Em sinh ra trong một gia đình gia giáo. Đôi mắt thánh thiện, gương mặt bầu bĩnh, thông minh, đôi môi tươi tắn, mái tóc đuôi gà hung hung và làn da trắng xanh, nhiều lần nơi góc lớp, tôi ngẩn ngơ trộm nhìn em. Đôi lần, em khẽ cười khi chạm ánh mắt tôi.

Có những buổi chiều em ngẩn ngơ nhìn những nhành phượng, bằng lăng, điệp vàng ai cài trong giỏ xe mà không hề biết rằng người đó là tôi. Có chút năng khiếu vẽ, trong sổ tay, tôi phác thảo đầy hình em, đặc biệt nhấn vào đôi mắt huyền dịu dàng, trong sáng.

Biết em thích ánh sáng của đom đóm, tôi cùng bọn đệ tử suốt đêm lùng bắt được mười mấy con thả vào bình rồi sáng mai tôi lại đi học sớm bỏ vào ngăn bàn em. Nhìn thấy ánh mắt rạng rỡ của em khi trông thấy chúng, tôi hồi hộp vui mừng như chính mình đang gặp điều may mắn.

Ở quê được hai năm, ba lại đưa mẹ con tôi vào Nam. Tôi vội vã ra đi, mang theo mối tình đầu chưa ngỏ.

Nhiều năm trôi qua, nhờ chút thông minh, nhanh nhạy, quyết đoán và cả liều lĩnh nữa, tôi có trong tay những gì mà nhiều người mơ ước, danh vọng, tiền tài trong giới kinh doanh và cả những cô gái vây quanh.

Nhưng trong sâu thẳm lòng mình, chưa lúc nào tôi nguôi quên em. Qua một người bạn cũ, tôi biết em vẫn một mình đi về mặc dù có nhiều người theo đuổi và em đang rất buồn vì vừa mất một người thân. Tôi tạm dừng mọi công việc, bay ra Bắc, tìm gặp em. Và cũng từng ấy năm, lần đầu tiên tôi kể cho em nghe chuyện tình đơn phương, xa xứ của mình. Em lặng lẽ chối từ, tôi âm thầm nhận về nỗi buồn không lý do của em…

Không lâu sau, em vào Nam công tác gần một tháng. Đón em ở sân bay và cùng em rong ruổi trên những con phố Sài Gòn, những vùng ngoại ô và sông nước Nam Bộ là những ngày hạnh phúc nhất đời tôi.

Ngày cuối cùng, khi tôi nắm tay em nói lời yêu và nói rằng muốn chở che em suốt cuộc đời, em đã để yên đôi tay bé nhỏ trong tay tôi.

Khi ngồi viết những dòng này, chỉ còn hai tuần nữa là tôi sẽ đưa em, mắt huyền bé nhỏ của tôi vào thành phố tôi đang ở.

Gia đình chúng tôi có bốn người. Cuộc sống vất vưởng trên những chiếc ghe hằng đêm của ba và những thửa ruộng của mẹ nhưng vẫn chẳng thoát nổi cái nghèo. Cái khổ cực, cái nghèo đói, cái lam lũ đấu vật với cả ba và mẹ tôi  khiến họ không còn nghị lực để tiếp tục chống chọi.

Mẹ bỏ gia đình chúng tôi sau đó không lâu. Khi ấy tôi vừa tròn sáu tuổi. Ba cắn răng chịu đựng sự phản bội của mẹ, thách đấu với những guồng quay của thời gian và những vất vả đời thường ngược xuôi để nuôi nấng chúng tôi khôn lớn. Song chính chuyến đò ngang định mệnh đã cướp ba của chúng tôi khi tuổi đời ông chưa chạm vạch 31.

Chúng tôi chuyển về sống với ông bà nội. Ngày ông bà đón chúng tôi về sống cùng là một ngày đầu đông lạnh cóng. Gió rét làm khuôn mặt chúng tôi càng thêm tê lạnh. Rồi chúng tôi  cũng lớn lên trong sự chăm sóc và đùm bọc của ông bà.

 

 

Mặc dù ông bà đã bù đắp rất nhiều sự thiếu thốn về tình thương gia đình cho chúng tôi nhưng tôi luôn cảm thấy thiếu thốn điều gì đó.

Tôi hay lủi thủi ra bến sông trông chờ những chuyến đò chở theo mẹ trở về tìm chúng tôi. Nhưng rồi sau bao lần đợi chờ, hy vọng là bấy nhiêu lần tôi thất thểu trở về trong nước mắt, sự tủi thân và một chút hờn giận nhỏ nhoi.

Tôi lớn lên. Chạm tới ước mơ và con đường mà ông bà nội đã vạch sẵn cho tôi từ những ngày còn nhỏ. Đó là ước mơ về một giảng đường ở một nơi tràn ngập nhà cửa, xe cộ và những náo nhiệt hằng ngày mà ông bà trông thấy trên chiếc tivi đen trắng nhỏ bé…

Ngày tôi rời làng quê nghèo khó của mình lên thành phố học cũng là ngày bà ôm chặt lấy tôi khóc nức nở, rồi chỉ đến khi chuyến đò sắp rời bến, bà mới chịu để tôi đi và không quên đưa tôi tấm hình của mẹ mà bà đã cất giữ lâu lắm rồi để tôi có thể tìm thấy mẹ ở một nơi xa xôi nào đó.

Chuyến đò ngang lặng lẽ qua sông không chút ồn ào. Bà vẫn đứng đó dõi theo tôi. Giọng ông vẫn còn văng vẳng bên tai như thúc giục tôi không ngừng cố gắng. Bóng những rặng tre, những mái nhà ngói nâu đỏ quyện đều vào guồng nước dần xa…

Tôi sắp đi xa và theo ý nguyện của mẹ tôi sẽ lấy vợ trước khi đi, trong tôi giờ cảm thấy trống rỗng… Ai nói gì tôi cũng đông ý hết vi người con gái tôi yêu, người vợ Ngốc của tôi đã xa tôi chỉ vì lý do: bố mẹ của em không đồng ý!

Những ngày này với tôi thật nặng nề. Mỗi ngày trôi qua là một ngày buồn, tôi không được nhìn thấy em cười nói như ngày xưa nữa! Có những lúc tôi tự hỏi, em đã xa tôi thật sao? Và khi trở lại với thực tại thì đúng là như vậy! Tôi không có em bên cạnh, không được chăm sóc cho em như những gì tôi đã hứa… Tôi mất em mãi mãi thật rồi sao?
    
Ông trời ơi! Sao ông phụ tấm lòng của con như vậy chứ? Chúng con có duyên mà không có phận với nhau hay sao? Ông đã cho chúng con đến bên nhau và hạnh phúc bên nhau suốt hơn một năm qua… thì tại sao ông không cho hai đứa con được ở bên nhau, được chăm sóc cho nhau hạnh phúc đến cuối đời? Con tin là con có thể làm cho cô ấy hạnh phúc… và sẽ mãi mãi hạnh phúc suốt cuộc đời này!
     
Có người đã nói với tôi "cơ hội là do con người tự tạo ra" nhưng tôi phải làm sao đây sau sự việc đã xảy ra? Em bây giớ chấp nhận xa tôi, em nói em sẽ cố gắng quên tôi, nhưng quên thế nào đây khi trong con tim em còn yêu tôi rất nhiều và tôi cũng vậy… Cả em và tôi đều hiểu hai đứa yêu nhau nhiều như thế nào!

Tại sao tôi lại không thể quên em…

Tôi cũng đã cố gắng nghĩ rằng mình sẽ cố quên em nhưng dường như càng cố quên thì tôi lại càng nhớ em hơn, càng lo lắng cho em nhiều hơn!
     
Có những lúc tôi tự hỏi: "Tại sao tôi lại yêu em nhiều như thế này nhỉ? Tại sao tôi lại không thể quên em… Tại sao? Tại sao hình ảnh của em vẫn luôn hiện hữu trong tâm trí tôi mọi lúc, mọi nơi như vậy?".

Tôi cố gắng phủ nhận tất cả, tôi làm quen và nói chuyện với những cô gái khác để quên em, nhưng tất cả những gì tôi làm được là cảm giác trống rỗng và cảm thấy có lỗi với em dù chỉ là trong suy nghĩ.
     
Em đã viết cho tôi:  

"H ngốc!

Đừng bao giờ chúc M hạnh phúc! Vì H chính là hạnh phúc của M mà!

…giờ anh đang ở đâu vậy?

Chẳng lẽ những gì H đã hứa và làm

H đã quên hết rồi sao?

H nói sẽ mãi yêu M vậy tại sao lại pỏ M một mình?"     
     
Và giờ đây em nói với tôi khi quyết định xa tôi vì bố mẹ, em cũng chúc tôi hạnh phúc! Nhưng em ạ! Em đừng bao giờ chúc anh hạnh phúc vì em cũng chính là Hạnh Phúc của anh! Hạnh Phúc của anh chính là em đó, em yêu ạ! Lúc này đây, em yêu anh nhiều tại sao em lại bỏ anh lại một mình và không cố gắng được vậy? Em có biết rằng anh buồn lắm không?

 

 

"Đời có khi yên lành, khi cuồng phong… Nhiều lúc trời đang nắng bỗng đổ mưa, dù ngày nắng hay ngày mưa vẫn yêu em như ngay xưa mặc thời gian anh vẫn yêu em mãi ngàn năm. Ngày mai chúng ta cùng sánh vai trên con đường dài cùng dìu nhau qua bao đường đời gian khó có anh và em"
     
Ngày mai… liệu có ngày mai anh và em sẽ được ở bên nhau cùng nhau vượt qua mọi khó khăn như những ngày tháng trước đây không hả em?

Đáng lẽ ngày đó sẽ là ngày cưới của anh với cô gái đó nhưng em vẫn đâu hề hay biết. Khi em vừa bảo vệ luận văn xong cũng là sinh nhật của anh. Em vẫn đi chọn quà cho anh – một chiếc áo thun dài tay, vẫn tới nơi anh sống, hai đứa vẫn đi tìm nhau, vẫn trao cho nhau những nụ hôn nồng cháy, nụ hôn của những kẻ si tình mà phải thường xuyên xa cách. Vòng tay siết chặt và lại như lần đầu tiên được là của nhau.

Em về quê tận hưởng cảm giác thành công khi vừa hoàn thành luận văn thì hay tin Hà Nội mưa ngập lụt khắp các ngõ ngách, nặng nhất là nơi anh đang sống. Anh nhắn tin kể chuyện mưa ngập, chuyện anh phải ăn mì tôm trong cơn ngập lụt. Em chỉ biết thương anh… mà em nào đâu biết được, nếu không có trận mưa dai dẳng ấy thì ngày anh nhắn tin cho em đã là ngày cưới của anh với một cô gái đã mang thai ba tháng.

Người con gái ấy chính là người đã gọi điện cho anh vào một buổi sáng Sài Gòn khi em và anh đang ngồi ăn sáng với nhau sau một đêm gần như không ngủ. Thời gian quá ngắn chỉ để cả hai thoả mãn nỗi nhớ nhung qua một tháng xa cách. Tất cả vẫn nồng nàn như lần đầu tiên chúng ta đến bên nhau. Và buổi sáng hôm đó là ngày đầu tiên em nhận ra anh còn một người con gái khác…

Chúng ta cứ như hai kẻ yêu nhau trong một vở kịch câm

Em đã biết thêm về điều đó khi mỗi lần điện thoại các bạn anh đều nói với em "hãy mau mau trở về Hà Nội nếu không, em sẽ mất người yêu. Bởi có một cô gái hay đến giặt quần áo cho anh". Em không biết đó là những lời nói trêu đùa, không biết tình cảm của anh là thật hay trò đùa nhưng em đã khóc rất nhiều vì điều đó. Chỉ đơn giản bởi tình cảm của em dành cho anh là chân thành, em đã tin anh quá nhiều, em đã muốn nói ra rất nhiều nhưng tất cả lại không thể thốt ra thành lời…

Chúng ta cứ như hai kẻ yêu nhau trong một vở kịch câm, hai nhân vật chỉ biết nhìn nhau mỗi lần gặp gỡ. Và em đã đi tìm anh, tìm anh rất nhiều nơi để thay cho những lời yêu anh mà em đã không dám nói. Nhiều đến nỗi khi nghe ai đó ngân nga câu hát "Thành phố nào…nhớ không anh? Nơi chúng mình tìm phút êm đềm. Một sáng nào, nhớ không anh? Ngày chủ nhật, ngày của riêng mình. Thành phố buồn nằm nghe khói toả…” Là bỗng dưng em lại nghĩ đến anh. Đến những tháng ngày hò hẹn của chúng ta. Câu hát đó như một biểu tượng chỉ để nghĩ đến anh vậy. Không biết lúc ấy, anh có hiểu được điều đó?

Tình yêu của em dành cho anh đã là một tình yêu câm lặng, như trong câu chuyện Trái tim của sói vậy! Tình yêu đến cũng lặng lẽ và ra đi cũng lặng im, chỉ khác một điều thành phố buồn không phải là thành phố của xứ sở LangBiang huyền thoại!

Đến khi em nhận ra em sắp mất anh, trái tim em mới lồng lộn gào thét. Lúc ấy em mới nói ra được lời yêu thương, em đã trách mình sao không nói yêu anh mỗi lần chúng ta gặp nhau? Sao không nhìn vào mắt anh và nói những lời đó, mà phải dùng đến sự hỗ trợ của điện thoại và mail. Rồi đến khi em nhận ra em đã không thể níu anh lại được nữa, khi đám cưới đã được định ngày, khi cô gái kia đã mang bầu ba tháng – đứa con của anh. Vở kịch câm không còn là kịch câm nữa, một tình yêu câm lặng không còn câm lặng nữa, em đã bật ra được lời nói, nhưng lúc này đây, nó không còn là lời yêu thương nữa…

Thành phố nào…nhớ không anh? Nơi chúng mình tìm phút êm đềm.

Tất cả những tình cảm dành cho anh đã kìm nén bấy lâu nay chuyển thành thù hận, để rồi em trút lên anh tất cả những căm thù, hờn giận đó. Nhưng em có nhẹ lòng được đâu, em quằn quại trong tuyệt vọng, dằn vặt mình, dằn vặt anh và muốn dằn vặt cả người con gái đó. Không biết cô ấy đã cướp đi người em yêu thương hay em là người thứ ba trong một cuộc tình tay ba oan nghiệt? Một đêm mưa gió, em đã muốn trốn tránh tất cả, anh mượn rượu nói đi tìm em…. và rồi, em đã không kìm nén được mình, em đã tự cho mình cái quyền gặp anh và coi như đó sẽ là lần cuối chúng ta được ở bên nhau. Nhưng đó đâu phải là lần cuối?

Và rồi sau đám cưới nửa tháng, anh lại tìm đến em… Có lẽ do công việc của anh thường xuyên phải nay đây mai đó nên việc đi đâu với anh cũng không khó gì. Lần thứ nhất, em cho mình cái quyền gặp anh, em ngỡ rằng đó là lần cuối, đến lần thứ hai thì em đã biết mình phải chấm dứt tất cả. Gặp anh chỉ càng làm cho em nhớ lại những cảm giác ê chề mà anh đã mang đến cho em. Em đã thực sự không còn tin vào tình yêu, không còn tin vào sự chung thuỷ của một người đàn ông nào nữa…

Thấm thoát một năm trôi qua, anh hẳn không biết em đã phải nghĩ về anh tồi tệ và xấu xa đến thế nào thì mới rũ bỏ được tất cả! Em vẫn lên chùa thắp hương, tìm sự bình yên và quên đi những thù hận trong lòng, quên đi anh – mối tình tay ba oan nghiệt. Rồi như quy luật của cuộc sống “một cánh cửa đóng lại thì một cánh cửa khác lại mở ra”. Một người đàn ông thực sự đã bước vào đời em như một mối tơ duyên, như một định mệnh được sắp đặt. Người đàn ông đó đã mang lại những nụ cười trên môi em, đánh thức trái tim em trơ lì và giá lạnh của em sau bao ngày đóng băng. Giờ đây, em thầm cảm ơn số phận đã mang đến cho em một người đàn ông thực sự. Người đàn ông em dành tất cả tình yêu thương và sự kính trọng.

 

 

Nếu ngày đó chúng ta đến được với nhau thì có lẽ ngày hôm nay, em chỉ biết ôm con chờ đợi anh trong mòn mỏi, và trong lòng lúc nào cũng thắc mắc không biết giờ này anh đang ở bên ai? Một kẻ đa tình thì mãi vẫn cứ đa tình phải không anh?

Ngày hôm nay, em bằng lòng với cuộc sống của mình, một người đàn ông thương yêu em hết lòng, có một công việc để em lo lắng. Anh – không biết có còn thơ thẩn nơi đâu với một mối tình sét đánh “ngoại đạo”?